Apa kata akhirat?

Salah satu kesalahan terbesar saya adalah pernah mencoba untuk terus eksis di dunia, terlalu fokus untuk hal-hal keduniaan. Untuk terus bergelut dengan manusianya, manusia yang tidak tahu arah tujuan hidupnya.
Kecuali mereka yang hidupnya tidak mengambang dan mempunyai satu titik jelas yang telah didapatkannya.

Mereka membrutal atas keeksisan dunia ini, bagaimanapun saya, menangis ketika mengingat bahwa saya pernah ada untuk terlalu menseriusi dunia ini.
Hidup bukan untuk sebuah keeksisan dunia, sayapun berusaha untuk mempertahankan perkataan tersebut.

Bagaimana bisa saya tertawa tanpa mengingat diri saya sendiri, lupa diri. Bagaimana bisa saya mengikuti hawa nafsu dunia tanpa mengingat ini hanya sementara?

Mungkin beberapa di antara pikiran mereka akan menyangkal, Kita hidup di dunia, bagaimana bisa tidak memikirkan dunia? Manusia bisa memikirkan dunia, tapi dengan satu tujuan yang jelas.
Bayangkan jika kita sudah memiliki harta yang melimpah, rumah seperti istana, bahkan mempunyai pesawat pribadi sendiri, serta keluarga yang bahagia. Tapi apakah jiwa sudah tenang? Jangan katakan tidak, Manusia masih saja tidak luput dari perasaan kekosongan, gundah gulana, kekhawatiran, dll.

Rasulallah Muhammad SAW bersabda,
"Manusia tidur nyenyak sampai kematian membangunkannya."
" Dunia adalah penjara bagi orang mukmin."

Ingatlah bahwa semua ini hanya titipan Allah swt, semua akan kembali padanya.

Masih ingin terus eksis untuk hal keduniaan?

APA KATA AKHIRAT?

persahabatan.

Saya cukup bingung dengan orang-orang disekeliling saya. Setelah melihat dari banyak peristiwa sepanjang hidup, sepertinya persahabatan yang kebanyakan orang jalani hanyalah sebatas pertemanan biasa atau merupakan sebuah perkumpulan yang diadakan untuk unjuk gigi di depan khalayak ramai. Padahal sebenarnya mereka bahkan tidak mengenal diri sendiri, apalagi mengenal diri orang lain?
Yang paling sering ditemukan di dalam persahabatan dengan jumlah yang banyak itu hanyalah kemunafikan-kemunafikan yang tak pernah diketahui satu sama lain. Hey,hey,hey antara dua orang saja dalam suatu saat di masa yang panjang juga akan pernah menyimpan satu rahasia tak terbongkar disertai pertengkaran, apalagi dalam ruang lingkup sebesar itu.

Kebanyakan orang ingin dimengerti tanpa ingin mengerti diri orang lain. Dari sejak dulu sampai waktu itu dimana detikdetik saya bangkit, mengerti orang lainlah yang saya selalu jalankan. Tanpa mendahulukan kepentingan saya. Tapi apa yang saya dapatkan hanya sebuah kesakitan akan usaha yang sia-sia. Semua orang yang malah balik mencampakkan saya bertubi-tubi. Begitulah manusia, sudah berusaha dimengerti masih saja bertindak tanpa balas jasa.

Sampai detik ini saya belum pernah mempunyai dan memiliki seseorang yang saya benar-benar menganggapnya sebagai sahabat. Susah ditemukan didunia ini seorang sahabat yang benar-benar tulus mengenal satu sama lain di antara sesama disertai pengertian yang ada.

Maafkan saya teman-teman, yang sebenarnya saya alami adalah saya belum benar benar menganggap seseorang sebagai seorang sahabat. Maafkan saya karena sampai saat ini masih banyak hal yang tidak bisa saya ceritakan tentang kepenatan hidup yang saya jalani sampai saat ini. Saya pun yakin bagaimana sebenarnya kalian juga merasakan hal yang sama dengan saya.

Apapun itu, masih saya simpan di dalam memori yang ada, seperti kata sore,
"Dan kita coba kenangi semua walau telah tiada bagai etalase jendela".
Saya manfaatkan kenangan-kenangan itu ketika saya butuh dan dengan usaha yang keras kenangan itu tidak akan pernah memanfaatkan saya lagi. Disitulah saya bangkit tanpa siapapun yang membantu saya. Semua yang ada hanya saya lakukan untuk mama. Perempuan yang sangat sensitif tetapi memiliki benteng yang kuat antara kesensitifan dan ketegaran.

Yah, saya rasa memang saya tidak pernah mencintai apapun lagi setelahnya kecuali tuhan, diri sendiri dan kehidupan(semua peristiwa sukaduka yang telah saya jalani dan akan saya jalani). Kadang saya memang merasa kesepian, tidak ada seorangpun yang dijadikan tempat cerita kepenatan hidup saya. Bahkan keluarga skalipun. Tapi sayangnya saya dapat memecahkan solusi-solusi permasalahan hidup yang ada sampai detik ini. Tanpa dibantu oleh dorongan-dorongan sesama manusia.

Rata-rata kebanyakan manusia merasakan hal yang sama dengan saya, tapi keindahan hidup ini sering sekali mereka lewatkan dengan meratapi masalah sepele yang ada. Berlarut-larut hingga terkentut-kentut. Tidak jarang toh ketika depresi dan frustasi menjadi saksi atas kehidupan yang berjalan di muka bumi ini?

Tidak ada seorang manusia yang bisa saya percaya sepenuhnya sebagai sahabat, kecuali sesuatu dan sesuatu itu adalah suara hati saya yang menuntun saya menentukan jalan kehidupan yang luar biasa. Pemikiran sayalah yang mendorong saya untuk berpikir kritis penuh kepuasan terhadap hati yang menyuarakan suaranya.

Jadi anda renungi saja setulus apakah persahabatan yang anda jalani?
Seberapa banyak pengertian yang anda berikan?
Bukan dari lamanya pertemanan itu, bukan dari senyaman apakah yang kita rasakan, bukan juga dinilai dari kesenangan dan kesedihan.
Melainkan lebih cenderung kepada setulus apakah, seberapa banyak pengertiankah, dan pengorbanan yang telah diberikan.

Berubah untuk semua. Part 1.

Susah memang. Banyak orang yang pengen ngerubah dunia, bumi kita. Tapi mereka tidak melakukan perubahan terhadap diri sendiri terlebih dahulu. Saya cuma ingin agar semua remaja untuk memiliki hidup yang sehat, jiwa,raga maupun pikiran. Jadi saya mencoba mengubah diri saya terlebih dahulu.

Kesulitan yang terbesar adalah sangat sulit menciptakan sesuatu yang ada gunanya menjadi kebiasaan.
Perlu semangat besar untuk itu, perlu tekad dan prinsip yang tangguh melakukannya.
Kedisiplinan pun perlu di dorong untuk sukses.

Pertama, diawali dengan membeli sepeda yang akhirnya tidak jadi mengingat lebih efisien jika saya mencoba treadmill yang ada di rumah. Jadi saya mentargetkan untuk berlari minimal 30menit/hari.

Kedua, berusaha sekuatnya untuk tidak mengeluh dan berpikiran positif. Jika mengeluh maka pikiran akan menjadi kotor akan kenegatifan-negatifan yang ada. Tidak bisa disangkal lagi, menurut hukum tarik menarik alam, maka kenegatifan pikiran itu akan terus mempengaruhi kehidupan saya menjadi negatif yang artinya tidaklah menyenangkan untuk dijalani akibat pemikiran yang tidak sehat tersebut. Lain halnya jika saya berpikir positif, bukankah hal yang sangat menyenangkan jika menjalani hidup secara menyenangkan tanpa memiliki keluh kesal yang ada?

Ketiga, tidak menyayangi apapun secara berlebihan selain allah swt, diri sendiri, dan keluarga, karena pada akhirnya semua itu hanya menimbulkan penderitaan. Berdasarkan pengalaman yang ada, bahwa semua yang telah dijalani hanya menghasilkan penderitaan, yang walaupun pada hakikatnya manusia tidak bisa lepas dari penderitaan di dunia, tapi apa salahnya untuk mencegah terjadinya satu penderitaan?

Keempat, Percaya bahwa dunia itu ILUSI. Semua yang berada di atas bumi yang kita pijak saat ini hanyalah ilusi belaka. Seperti yang saya tuliskan di atas, bahwa semakin terikat pada banyak ilusi, semakin lebihlah penderitaan yang terjadi. Lebih baik mengurangi keterikatan pada benda hidup dan kemudian yang mati. Keterikatan pada dunia merupakan nafsu yang menimbulkan penderitaan berkepanjangan.
Mengenai benda mati, barang-barang yang memiliki kepuasan tersendiri bagi manusia, belanja sampai mati tidak dapat dipungkiri. Saran saya ketika saya menginginkan suatu barang yang padahal tidak berguna untuk jangka waktu kedepan adalah saya memikirkan lebih baik saya menabung uang tersebut yang kemudian dapat dipakai untuk masa depan. Bukanlah hal yang bagus untuk menghabiskan uang untuk membeli barang yang tidak berguna dalam jangka waktu yang lama. Jika tidak bisa, usahakanlah untuk membeli barang produk indonesia untuk menguatkan rupiah terhadap mata uang asing.

disodomi?

Haah.
Gw masih ga ngerti sebenernya apa yang mesti gw isi di dalem blog. Entah karena gw terlalu lelah buat ngetik, atau gw lagi keasyikan berandai seandainya gw bisa boker sehari sekali
*laah?*.

Oiyeah, dari awal gw belum kenalin diri yah. Nama gw Lauransia Oktaviany. Yang gw bayangin pertama kali adalah kenapa nama gw sok bule begini, padahal aslinya pribumi pinggiran kali. Jadilah panggilan gw ga sama dengan nama asli (jelas dong, namanya aja nama panggilan).

Sekarang lo boleh manggil gw dengan nama Oya. Awalnya sih yoya tapi seterusnya jadi oya garagara gw ga fasih ngomong waktu kecil dan nyebut diri gw sendiri pake huruf itu. Menurut sejarah pengakuan emak gw, hari kelahiran gw waktu itu lagi mati lampu, makanya dia manggil gw dengan nama itu. Menurut akal pikiran bersih gw sih, mustahil buat nyambungin ntu hal sama panggilan nama gw. Kaya nyukur jenggot, kumis, atau jembut pake ulekan cabe. Tapi gimanapun juga gw mesti nerima apa adanya yang udah dikasi ama diri gw. Entah mungkin emak gw waktu dulu kelewat gaul, jadi pas teriakteriak ngeluarin gw dia bilang, "YOY,, YOYEAA, YOYOYOOYY, YOOOYYY, AAA!!". *Bludek!* Berakhir dengan lahirlah gw si bayi sehat pada tanggal 28 maret 1992. Ooooeekk..

Disinilah gw sekarang, di KANDANG MONYET, dimana sebenernya ini adalah kamar gw. Asal muasal gw milih ni nama, yah karena gw suka banget ama monyet yang merupakan sebuah lambang keceriaan, kebahagiaan. Coba liat monyet ga pernah keliatan sedih dong. Berandai anadi gw menjadi kurus dan lincah seperti monyet. Tapi sayangnya badan gw sepertinya lebih memihak menjadi badak, kuda nil atau gajah di banding monyet. Haah.

Langsung aja deh gw ceritain apa yang gw alamin kemaren, peristiwa membekap yang ga bisa lepas dari otak ampe detik ini. Yah,

"Disodomin OBAT"

Kemaren, tanggal 10 Maret 2009.

Kejadian ini diawalin waktu gw berniat mengunjungi temen gw yang lagi ngeritingin rambut di salon + sekalian curhat. Sebut aja namanya si A. Awalnya gw males banget tuh ke salon, ya allah males banget deh sumpah buat nemuin orang di salon, kea ga ada tempat lain aja gitu. Tapi demi temen, jadilah juga gw kesana, yang sebenernya demi jaket hoodie(jumper) OUV RES yang gw idemin ada di salah satu distro langganan gw di Nagoya hill. Maaf yah Pren!
Terjebaklah gw di salon itu sampe dia baru curhat sepertiga dari cerita. Tiba-tibaa...
" JENG JENG JENGG.. !" Arrgghhhhh ! Sakit perut yang melilit ampe gw keringet dingin menerpa badan gw. Segeralah gw nyari alasan buat keluar dari salon itu menuju distro yang emang dari awal gw pengen tuju, sebelum gw pengsan dan ga sempet memiliki jumper itu. Dan itu bener bener nyakitin hati gw banget bo yah. So, BEZUUT ZEET ZUUT. Setelah gw berusaha nahan sakit bertubi, prruuttreeettrreeuuutt. HAH, OHMYGOD, SUARA APA ITU?
Ahh, gw kentud cuy, abis itu perut enakan. Tapi cuma dalem berapa menit kambuh lagi. Udahlah gw akhirnya nyoba ngeden di wc mall itu, tapi ga keluar keluar. Sakid masih ga nahan. Abis gw dapet jumper gw, akhirnya gw balik kesalon dan masi nungguin temen gw. Aduh, jangan jangan dia abis itu curhat ama gw, trus gw kecipirit, bukannya dia lanjutin cerita malah muntah muntah di muke gw. ah tapi itu hanya sekedar khayalan tingkat rendah gw aja.
Yah, udah dia abis nyalon, gw kira kerumah dia buat numpang boker gitu yey, eh ternyata dia ngajak ke vista. Mampuslah gw nahan perut selama 1 1/2 jam sebelum dia akhirnya beneran pulang.
Pas nyampe rumah, gw nyoba tidur, trus ngadu ke nyokap klo perut gw sakid bener. udah dikasi obat tah apa apa, akhirnya rada reda dikit. Tapi ga berenti sampe situ aja. Ampe jem 3 pagi akhirnya beneran ga reda sakit yang ga tertahankan itu, pas bokap pulang dari nongkrong maen gaplek di warung kopi, akhirnya gw diantarlah ke ugd rs.awalbros. Baah, yah ternyata karena gw kaga bisa boker. Gw kira sakit perut ini karena apa juga yey, tah ada tumor atau usus buntu, ternyata kaga bisa boker cuy ! F**k Anying euy ! Disodomin lah gw ama obat. Ga mampu juga, Disodomin dulu ama cairan tah apa itu. Akhirnya mencret bentar dan redalah penderitaan gw. Haaah, akhirnyaaa. huhhh haaahhh. Capek juga gw ngetiknyaa.

It's over night.

Haah, hari yang panjang telah terpasang seperti tertempel di dinding mading kamar yang tentu saja membuatku merinding.

Latihan Akuntansi bersama dengan seorang guru yang pilih kasih, blefth..
Tugas-tugas yang menumpuk tiada henti.
Keletihan akan sedikit keringat yang telah dihasilkan melalui olahraga dengan menggunakan bola dan raket yang membuat ragaberkeringat dan lengket.
Serta sedikit mengeluh pada akhir setelah menonton film raditya dika yang tidak terlalu mengesankan seperti buku yang telah diciptakan.

Berakhir di kandangmonyet, tempat beristirahat setelah seharian penuh untuk berpeluh dan mengeluh. Mendengarkan semua album Mocca yang ada untuk menendang rasa pecundang, sampailah juga aku merasa tenang.

Now is the time to sleep, everyone!

Bersyukur sejenak akan yang sudah ada di depan mata dan yang telah dapat aku rasakan yang merupakan sederet kenikmatan.

Postingan macam apa ini?

Aku ini seserpih debu.
Aku hanya aku.
Bukan dia atau mereka.
Mereka akan mencariku.
Hanya saja kalau perlu.

Hari itu, tepatnya aku sudah lupa. Depresi dan frustasi yang melebur menjadi satu pada saat itu berakhir jemu dan di atas selembar kertas tercipta satu paaragraf yang sarat akan makna bagiku. Ketertarikan akan membuihkan serangkaian kata yang ada di tubuh. Apa yang aku rasakan dan apa yang coba menekan.

Haah, kurasakan sedikit aroma jigong yang ada di antara sela gigi tak rata, mencium aroma dahsyat yang makin membuatku muntah serapah akan diri yang tak lagi ingin berdiri ini.
Mencoba meresapi satu pertanyaan,

"Apa itu hidup?"


Bagiku hidup hanyalah rangkaian perjalanan menuju kehidupan nyata selanjutnya. Ketertarikan tentang filosofi hidup dalam berbagai agama membuatku semakin mantap untuk menerima semua ilusi yang terus berjalan. Aku mencoba untuk memperingati pikiran akan penerimaan bahwa memang ini ilusi, tidak lebih.

Dibalik itu aku juga bertanya,
"Siapakah aku?"

Aku seorang manusia yang berusaha mencintai apapun yang telah terjadi maupun yang akan terjadi dalam hidupnya. Berusaha setenang mungkin menghadapi masalah yang ada. Aku hanya aku. Mungkinkah benar seserpih debu? Tidak. Mungkin iya untuk saat itu, saat aku mencoba merangkaikan kata di dalam jiwa yang sedang melanglang buana menyertai dunia didalam satu imajinasi depresi disertai frustasi yang tidak sarat akan makna setelah sadar di hari ini.
Sekali lagi Aku hanya Aku, yang ingin menjadi apa yang aku mau.

Cukup sekian yang harus aku tuliskan untuk hari ini. Postingan pertama di dalam blog baru, mengharap anda berseru, "Postingan macam apa ini?". Haha!